An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf. "Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus." Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse. Dann kommt das Mädchen zurück und sagt: "So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."
!Mein er Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie " "Ja, was ist denn, Liebes?" fragt der Ehemann. "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
"Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?" "Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser."
Nachdem der Leichenzug vorbei ist, fragt ein Zuschauer den anderen: "Wissen Sie, wer der Verstorbene ist?" "Ja, natürlich. Der ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird."
"Meine Frau redet kein Wort mehr mit mir." "Warum denn das?" "Ich hab heut früh ein Katerfrühstück zu mir genommen." "Na und ???" "Nunja, sie hing doch so an dem Tier."
"Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?" "Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser."
"Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, daß man mit Toten reden kann." "Das ist ja phantastisch." "Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."
Was ist gemein ?? Wenn im Blindenheim ein Kino eingebaut wird! Was ist supergemein ? Wenn dort nur Stummfilme gezeigt werden!
Aus Versehen schießt ein Jäger dem Anderem ein Auge aus. Meint dieser: "Du, wenn du das nochmal machst, guck ich Dich nicht mehr an."
Ein Anruf bei der Bahnpolizei. "Ein Gleis liegt auf dem Bahndamm." "Na, das möchte auch sein." entgegnet der Beamte. Nach kurzer Zeit wieder ein Anruf. "Jetzt wulde del alte Mann übelfahlen."
Zwei Revolverhelden unterhalten sich. " Du, was macht eigentlich Jonny?" "Er fiel von einem Gerüst und kam dabei ums Leben!" "Was hatte er denn auf dem Gerüst zu suchen?" "Er sollte gehängt werden...!"
"Otto. haste schon gehört ? Gestern haben sie den Kleingruber begraben. " "So, was war denn mit ihm ?" "Er war tot !"
Sadist und Masochist treffen sich in einem Haus. Fragt der Masochist: "Quälst Du mich?" Darauf der Sadist: "Aber klar", und klemmt ihm einen Arm in einen Schraubstock und gibt ihm eine Axt in die andere Hand. "Aber das tut doch gar nicht weh !" " Das wirst Du schon sehen, wenn ich das Haus anzünde ! "
Der Dampfer sinkt. Alle Rettungsboote sind schon weg. An der Reling steht ein Mann aus Sachsen. Als ihm das Wasser bis zum Hals steht, meint er nachdenklich: "Eichendlich woldch mar ja verbrennen lassen.."
Ein Mann sägt sich im Wald mit der Motorsäge alle 10 Finger ab. Er schleppt sich ins Krankenhaus, der Chirurg fragt ihn, ob er die Finger mitgebracht hätte. Er zuckt nur mit den Schultern. Der Arzt: "Aber guter Mann, bei der heutigen Medizintechnik, die hätten wir ihnen doch wieder annähen können. Warum haben Sie sie denn nicht mitgebracht ?" "Ich konnte sie nicht aufheben !"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem 6. Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."
Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn?"
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham ..." Und schwupp, weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham ...", weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham ...' und verschwindet wieder.
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
"Die Zeit verbrennt mich, doch ich schreie nicht" Oswald Henke
der papst stirbt und kommt in den himmel. vor dem tor steht petrus mit einem großen buch in der hand. "name?" "ich bin der papst!" petrus blättert. "papst....papst...ich find hier keinen papst." der papst ist völlig entsetzt. "aber...ich bin der stellvertreter gottes auf erden!" "gott hat'n stellvertreter auf erden? komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt." "aber...ich bin das oberhaupt der katholischen kirche!" "katholische kirche? nie gehört. aber warten sie mal 'n moment, ich frag mal den chef." petrus geht nach hinten in den himmel zu gott. "du sag mal, da is einer, der sagt er sei den stellvertreter auf erden. er heisst papst. sagt dir das was?" "papst?? nee. aber wart mal, ich frag mal den jesus. jeeeeesuuuus!" jesus kommt angerannt. "ja, vater?" petrus und gott erklären ihm die situation. "ok, ich guck mir den typen mal an. bin gleich wieder da." 10 minuten später kommt er tränen lachend zurück. "ich fass es nicht.", japst er. " erinnert ihr euch noch an diesen fischerverein, den ich damals vor'n paar tausend jahren gegründet hab? den gibts immer noch."
der papst ist totkrank. er ist schon hinüber, da gelingt es seinem leibarzt mit allen zur verfügung stehenden mitteln, ihn nochmal wiederzubeleben. mehrere greise bischöfe beugen sich über das bett. "und? wie sieht er aus, der herrgott?" der papst nur: "sie ist schwarz."
Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne. "Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen." "Und dann?" "Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt." "Was ist dann passiert?" "Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..." "Oh, Gott ..." "... und der Mann hat seine Hose runtergelassen." "Und was ist dann geschehen?" "Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."
"Die Zeit verbrennt mich, doch ich schreie nicht" Oswald Henke
Der erste meint: "Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."
"Die Zeit verbrennt mich, doch ich schreie nicht" Oswald Henke
jesus christus kommt in ein hotel. er drückt dem portier drei nägel in die hand und fragt: "kannst du mich irgendwo festnageln?"
in der entbindungsstation betritt die krankenschwester mit dem baby im arm das zimmer der frischgebackenen mutter. sie hält der strahlenden mutter das kind hin - dann plötzlich lässt sie es fallen. vor den augen der entsetzten mutter trampelt sie auf dem kind herum. dann blickt sie auf, lacht und ruft: "april, april, es war ja schon tot!"
Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."
Wie nennt man einen Mann ohne Beine? - Drecksack!
Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!
Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs!
Gehen zwei Männer nachts am Friedhof vorbei, plötzlich hören sie ein stöhnen. Neugierig geworden gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim poppen. Dürfen wir auch mal fragen die zwei den Mann: "Nö, buddelt euch selber eine aus!"
Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA, um eine Konferenz zu besuchen. Meint der erste: "Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen? Die Statistik besagt doch, dass die Wahrscheinlichkeit, dass sich eine Bombe an Bord befindet, heutzutage recht hoch ist."
Antwort: "Sie haben Recht, aber die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dafür sehr gering. Und eine Bombe habe ich schon dabei."
"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben."
"Na und," wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren."
Abends vor dem Fernseher meint Kunibert: "Du, meine Füße sind eingeschlafen!" Darauf die Frau: "So wie die riechen, dachte ich, sie wären tot !"
Anne und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sank wie ein Stein zu Boden und blieb dort. Veronika sprang sofort hinterher, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus.
Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Anne, da er nun annahm, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig sei. Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Anne, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Anne antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."
Auf den nassen Stufen des Schafotts rutscht der Delinquent aus und flucht: "Scheiß Stufe, hier kann man sich ja das Genick brechen..."
Der Sohn des Häuptlings der Kannibalen kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"
"Mama, guck mal, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!" - "Mama... Maamma... MAAAAAMMMAAAAA!"
Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein, danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250 Euro" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?" Sohn: "750 Euro" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft." Vater: "Für wie viel ?" Junge: "1000 Euro." Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland ...
... zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereistem Gatten BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind sie?" "83 Jahre." - "Ach, und da fahren Sie noch heim?"
Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"
Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!
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